Log in

24 March 2017 @ 04:10 pm
magpie: christ, i just saw someone's KGB FOAM mnemonic
magpie: "Oh Be A Kinky Girl, Fist Me"
magpie: that's...slightly different from the traditional one
28 February 2017 @ 06:31 pm
22 February 2017 @ 05:34 pm
You wake up and you realize almost all of your IQ has leaked outside your ears during the night and ended being vaporized because the airconditioner was on and the room was hot, so now most of your IQ turned into vapor and spreaded across the house and maybe even outside the house. You realize you almost left with no IQ in your head. You forgot all the French you have learned and you can only speak primitive language (English). You try to get to the kitchen to make a sandwich but you get stuck in the chair with your pinky toe and it hurts. You want to phone your mother but you forgot her number, so you look in your phone but you get distracted because of your TV, your favorite show is on it's Spongebob Squarepants, amazingly you still understand all the jokes.

So you want to visit your girlfriend, but you forgot where she lives, so you knock on your neighbour's door and you tell him "Hello sir, I have lost all my IQ and I don't know where my girlfriend lives" and he tells you "I am sorry, I already donated at the office." and then you knock in your other neighbour door's who is a Muslim terrorist from ISIS and you tell him "Kill me now, I lost all my IQ and I don't remember how to live my life" and he tells you "I am sorry, I already detonated at the office", and he is in fact dead, but you did not realized it because you have no IQ and you talked to a dead mutilated corpse.

So you decide to go to a police station and you say the policeman "Hello Mr. Police, I have lost my IQ, I think it was stolen by thieves, maybe you have seen it?" and the policeman says "Yes, we have located some IQ it is located in our investigation room please with me". Then you come with him to the investigation room of the police and there you see IQ on the table and the policeman tells you "Is this your IQ?" and you say "I don't know, let me check out" and you put the IQ inside your head - you gently slip it through your right ear into your brains - and then you realize this is not your IQ, it is the IQ of some chick who lost it and you now think like a woman. You tell the policeman that the room is decorated in good taste and that the color of his hat fits his eyes. Then suddenly this chick going inside and telling "excuse me, gentile-men, I have lost my IQ and I need it back" and you say "Oh sorry sister, I have taken your IQ here come takes it back" and she stick her tongue in your ear and she slowly drinks her IQ back to her brains just like dog uses its tongue to drink water from its bowl and once again you remain with no IQ and you are sad.

So you decide to go to school because this is where people get IQ, so you go to a school and you find a teacher and you say "excuse me a teacher, maybe you can teach me how to get IQ, because I have no idea about the whereabouts of mine" and the teacher says "yes of course come to class and you will get a lot of IQ because I am a good teacher"
Then at class you sit with all the children and they stare at you and they tell you "What are you doing here, you are not a child" and you say "yes is it true I am not a children but I lost my IQ and my brains is empty so I want to fill my head with new IQ please understand" but they do not understand and they just laugh on you and throw stuff at your, such as paper planes, for instance, and you become even more sad than you ever were. Suddenly this one kid comes to you and he says "Hello my name is billy McRectangles, this is my name because I can only draw rectangles" and you say "how do you know you can only draw a rectangles" and he says "Ipso facto. Tell me to draw a circle, for instance" and you say "draw a circle percent, for installs" and he draws a rectangle and you say "oh wow this is really a rectangle" and he tells you "told you" and you both laugh and become good friends and you are less sad then you were even though you are still sad because you have no IQ in your brains.

And then you go to the yard with Billy McRectangles and he draws a rectangle on the sand and you sit inside the rectangle and he tells you "You know I am afraid because next week there will be a test and we will have to draw a triangle and I can only draw rectangles." and you tell him "I will show you how to draw a triangles" and you take a small stick and you draw a triangle in the sand and it is very precise Billy McRectangles is so surprised that he says that you must be a genius because you can draw a precise rectangle in the sand and he tells you "if you had no IQ you could not have drawn such triangle" and you say "for real?" and he tells you "Ipso facto." and then you realize that maybe you had your IQ all along and you step out of Billy McRectangles's rectangle and you tell him "cya later buddy" and you go to the teacher and you say to the teacher "I think I got my IQ again so please make me IQ exam and exam my IQ" and the teacher makes you an IQ exam in which he puts a thermometer in your brains and it tells your IQ and the teacher says "the therometer says you have a lot of IQ, don't you worry" and you feel very happy and you go home to watch Spongebob Squarepants.


After a week Billy McRectangles had a test and the teacher said to him "Please draw a triangle, my student Billy McRectangles" and Billy McRectangles said "I cannot do so because according to Platonic Realism no actual ideal triangle exists" and the teacher says to Billy McRectangles "This is a good answer, you are now a genius, but how did you become a genius in one week?" and Billy McRectangles says "I knew this one guy he said he had no IQ but he was the smartest person I have ever know and I am like 8 years old and that's a lot of years to know people" and both the teacher and Billy McRectangles agreed that Billy is a good student and when he went back home at the evening his mother made him and his (older) sister a nice cake because it was his (older) sister's birthday and they ate the cake and it was a good cake and it was a nice birthday.
03 February 2017 @ 11:18 am

И чего все так захлёбываются от посредственного кинца в восторге? Его надо обрезать, укоротив раза в три, и послать в какой-нибудь Outer Limits в качестве эпизода.

Можно было бы много разоряться на разные темы, но зачем? Просто процитирую забавный диалог про фильм:

>>I guess that I fell asleep after an hour...
>>before anything interesting happened. What did I miss?

>Not at a lot. Nothing much happens, the aliens got bored and left.
>one of the alien got bored too after a feeble attempt at killing them.
>it was literally saying "this is boring me to death" but was misinterpreted as "injured and in the dying process"
13 January 2017 @ 05:47 pm
26 December 2016 @ 07:11 pm
Приснилось мне следующее. Примерно как в Divining Light, воспроизведение эксперимента с дифракцией электронов получило неожиданное продолжение.

Но если в рассказе, видимо, вдохновившем этот сон, всё свелось к тому, что 1) только люди могли создавать эффект наблюдателя, никакие животные не могли, "мы одиноки" 2) обнаружились люди, не создающие эффект наблюдателя, а значит, похоже, и не люди вовсе, и вообще НЁХ, то у меня всё было немного по-другому.

Выяснилось, что эффект наблюдателя происходит тогда и только тогда, когда человек активно думает над тем, что видит. Если он изучает эти самые электроны и щели, думает, куда должно что пойти, волна у нас или частица, пытается зафиксировать электроны с помощью приборов - электрон ведёт себя как частица. А если просто смотрит на это дело, то - волна, а наблюдателя не существует.

Иными словами, выяснилось, что человек "существует" только тогда, когда активно занимается напряжённым мыслительным трудом. А когда отдыхает - то его, по сути, и нет.

Огромное распространение получили всякие ребусы, карманные логические игры, задачки, задачники, люди старались отдыхать как можно меньше, а всё свободное время тратить на решение всяких задачек, потому что их ужасала перспектива не быть разумным и/или не существовать - что, разумеется, весьма серьёзно накалило общество, которое превратилось в кучу людей, старающихся без сна и еды, на ходу и на работе, постоянно решать сложные мыслительные задачи и больше ни на что по возможности не отвлекаться, никогда.

Например, на это видео.

Каждый раз как первый раз.
17 November 2016 @ 02:13 pm
Газета метро радует:

Серьёзно, кем надо быть, чтобы ТАК зафейлить копипаст? У них редакторы вообще есть?

ЧСХ, об этом действительно писали, как минимум всего 5 лет назад: http://lifehacker.com/5853462/avoid-spicy-foods-and-junk-foods-before-bed-to-keep-nightmares-away-and-get-better-rest
15 November 2016 @ 03:48 pm
Иногда по ночам под одеялом я представляю себе, что придумываю заголовки для всяких там мэйлру и лайфньюс. Вот и сейчас...

"Вера в МИФИ означает незыблемое ядро"
"Ректор МИФИ верит в незыблемое ядро"
"Ядро в МИФИ незыблемо - спасибо кафедре теологии"

Извините за неровный почерк.
Как вам заголовочек, а? Линк и комментарии, кстати, намекают: http://arstechnica.com/science/2016/10/2200-years-ago-in-turkey-this-insane-rental-agreement-was-inscribed-in-stone/ , что изначально это было вообще INSANE.

Вот что пишет нам об этом в ответ на вопросы, почему у статьи такой идиотский заголовок, в комментариях автор:

>To me a rental property that includes slaves is completely insane. But then again, I'm from the twenty-first century.

Плюс изучение комментариев позволяет предположить, что автор также перепутал верх и низ у каменюки, когда размешал фотографии.

А разгадка одна:

Check your privilege, cis scum. Такое впечатление, будто они специально разжигают классовую ненависть.

Свежая паста, с которой я не во всём согласен, но которая, тем не менее, красива:

But - leftists and the "intelligentsia" are the new priest class in our modern societies!

They set moral rules, interpret what happens, what is good and evil, to the masses;
they do not work, at least not physically and hard, and are recruited from the (at least a bit) learned classes - it is hard to be a priest if you are really stupid.

Like the priests of old, in churches, they preach to the masses in TV, in the internet, in printed papers.

Like the priests of old, they preach water and drink wine (today: a 10$-latte from starbucks), while the working
class is talked into thinking their are their friends and have their best interests in mind - while in reality,
they only want to keep workers working, so they themselves do not need to, and try to destabilize or even
overthrow the real, worldly, elites, in making "revolution" - in the past, they wanted a church state,
today, they want communism with themselves, of course, at the top of the pyramid, in the politburo.

And like in the cleric caste of old, they infight each other, to rise at the top in the priesthood,
ideally as a pope (in the past), or to be the revolutionary leader (today).

But most sure: They do not want to clean floors, bring in the harvest, or do plumbing.
They are the priests - they give the orders, they shape the weltbild for the masses, they are the
top political power.

In the past, they rationalized their elevated position, their power, would come from God - this would
be the reason they should rule.
In the modern priests, the rationalization is that their power is righteous and comes from morality,
that is, because they are moral, more morally pure, more morally wise and morally educated than all
other people, and that is the reason they should rule.
03 August 2016 @ 05:57 pm
Реклама на радио: "Лето в макдональдс! Молочные коктейли от 38 рублей!"
Интерфейс в макдональдс:
- 0,25 стоит 38 рублей
- 0,4 стоит ~80 рублей
- 0,5 стоит более 100 рублей

Может, я чего-то просто не понимаю
01 July 2016 @ 06:47 pm
Когда в своё время я посмотрел фильм про эндера - книгу читать не захотелось, уж слишком фильм был плох. Люди, правда, говорили, что книга лучше, но они всегда так говорят, сложно было поверить, что с такой экранизацией первоисточник мог быть не скукотищей для детей.

Однако книга приятно удивила. Про детей, но не для детей, да и к тому же дети были детьми только на бумаге, на деле они вели себя, в принципе, как вполне себе обычные люди. Под некоторым вопросом сама идея набирать из детей будущих командиров флота, но если принять это как допущение, то всё дальнейшее происходит вполне разумно. Книга даже поднимала вполне себе философские вопросы - можно ли в ответ на агрессию убивать всех нафиг? И давала вполне себе философские ответы, с которыми я внутренне согласен - можно, но потом нужно немного помучаться совестью. Или вот ещё - стоит ли счастье мира слезинки ребёнка? Конечно, стоит!

Отлично, нашёл, что почитать, подумал я и перешёл к сиквелам. ХА ФАКИНГ ХА

Внезапно во второй книге мы с головой погружаемся в санта-барбару какого-то испанского розлива, где кругом куча негров поклоняется папе римскому, автор хвастается знанием португальского, а главными героями являются самые большие кретины за всю историю существования человечества. Где-то на заднем плане нудит эндер, влюбившийся по фотографиям в самую тупую женщину на свете, и представляет из себя мэри стью, способным читать в человеческих сердцах и спать в клетке со львами. Это чем-то напоминает пола андерсона, когда у того главный герой постоянно тупит в личной жизни и по полкниги терзается сомнениями, можно ли взять себе бабу, которую он хочет и которая его хочет, и в половине случаев в процессе всё портит, вот только такая тупизна приходится не на долю одного героя, но всех.

Небольшой пример: тупая баба открывает некий секрет местного вируса, делится им с начальником, исполняющим обязанности приёмного отца, который уходит в лес и вскрывается свиноинопланетянами. Испугавшись, она запароливает все файлы с этими исследованиями, а т.к. по местным законам к ним смог бы получить доступ её муж, решает не выходить замуж за сына её начальника, с которым они успели друг друга полюбить. Вы, наверное, подумали, что они просто жили в гражданском браке? Как бы не так! Она выходит замуж за какого-то стерильного импотента, рожает шестерых детей от внебрачной связи с этим самым любимым парнем, терпит побои мужа, творит полную хуйню в семье, то выгоняя, то не выгоняя некоторых детей, запрещает одно, разрешает другое и приводит к тому, что вся семья время от времени ненавидит друг друга и свою мать, то есть себя, а так как попутно её любовник женится на другой бабе и та рожает ему ещё четырёх детей (куда ж они плодятся-то в таких количествах, а?), а людей в этой маленькой колонии не слишком-то много, образуется забавная пара из двух детей одной матери, которые ещё не знают, что то, о чём они мечтают, называется инцест, но очень скоро узнают, потому что мэри стью эндер уже летит к ним на всех парах сорвать покровы и показать всё, что скрыто, а потом ещё и жениться на этой тупейшей бабе, так как её любовник всё-таки умер ровно той же смертью, что его отец, от которой она и пыталась спасти его всей этой идиотической схемой. Кстати, больше детей она не хочет, поэтому и эндеру никого не родит, а потом вообще посрётся с ним и уйдёт в монастырь, а он будет представлять посторонних людей своими детьми, изобретая какие-то идиотские софизмы. Зачем я это всё читал?

А в третьей книге вообще всё смешалось в галактическом доме, автор решил наполнить её всеми своими идиотскими идеями, которые только пришли к нему в процессе героиновой ломки, и теперь у нас куча народа, которая нудит про ксеноцид в самых разных вариациях, напоминающих схему постельных связей в длинном порнофильме типа игры тронов (не знаю точно, не смотрел), потому что видов и рас у нас вот сколько:
- люди, которые а) скорее всего, со временем умрут от местного суперактивного вируса б) могут вымереть как вид, если с этой планетки кто-то улетит и заразит остальное человечество в) скорее всего, скоро помрут от флота, высланного сжечь их планетку к чертям
- жукеры, имеющие почти те же проблемы с вирусом, а вдобавок - с флотом, ведь это единственная планетка, где они остались, и если не сбегут - то им хана как виду, на этот раз навсегда
- свинонопланетяне, которые а) не могут размножаться без этого вируса б) разделены на два движения, одно из которых долбанулось на почве религии даже сильнее, чем сами люди, и теперь мечтают привезти всем людям галактики живительного вируса, которого считают святым духом, который освободит людей от бренных тел в) точно так же рискуют сгореть в очищающем огне вместе с планеткой
- нечто вроде ИИ, обитающего в космическом сверхсветовом интернете, которой а) грозит смерть, т.к. она отключила флот с очищающим оружием от интернета, чтобы тот не получал приказы, а значит, обратила на себя внимание, её вычислили и собираются убить временным отключением всего космоинтернета разом б) даже не уверена, хочет ли жить в) не уверена, может ли допускать ксеноцид
- сам вирус, который, возможно, разумен, а значит, в долбанутой семейке главных героев сразу находятся и защитники, и противники мысли о его уничтожении
- загадочные создатели этого вируса, использующие его как инструмент терраформинга
- целая планета людей, генетически модифицированная поехавшими китайцами так, чтобы стать суперумными, но напрочь долбанутыми, послушными воле богов, которых сами себе внушают из-за генетического дефекта, главной героиней которой является супертупая, но суперумная маленькая девочка (опять! кард, уже не педофил ли ты часом?)

Наложите это всё на усилившуюся санта-барбару, в которой добавлены новые персонажи, а старые - усилены, а вишенкой на торте добавьте какие-то долбанутые идеи о мироустройстве (полез на флибусту взять цитату и смотрите-ка, биография - три года проработал в мормонской миссии в Бразилии, что объясняет его поехавшесть на религии и португальском):

- Никто никогда не начинал. Это означает, что ничего не может начаться,
если уже ничего не происходило. Снаружи, где не существует образцов,
нельзя подумать ни о каком-либо образце. Они не могут действовать,
поскольку, в совершенно буквальном смысле, не могут найти себя.
- Но как могло это длиться вечно?
- Представь себе, что данный момент времени, реальность, в которой с
данного мгновения живем, это состояние всей вселенной, всех вселенных...
- То есть сейчас?
- Да. Представь, что это сфера. Время продвигается вперед через хаос
Снаружи как поверхность увеличивающегося шара, надуваемого шара. Снаружи
хаос. Внутри - реальность. Она все время растет... все так, как ты,
Валентина, сказала. Все время выскакивают новые вселенные.
- Но откуда этот воздушный шар взялся?
- Ладно, у нас имеется воздушный шар. Растущая сфера. А теперь
представь, что у этой сферы бесконечный радиус.
Валентина попыталась понять, что это означает.
- Поверхность была бы абсолютно плоской.
- Сходится.
- И ее нельзя было бы обойти.
- И это тоже правда. Бесконечно большой воздушный шар. Невозможно даже
счесть вселенных по стороне реальности. И вот теперь, начав с края, ты
садишься в космический корабль и летишь в сторону центра. Чем далее ты
углубляешься, тем все будет старшим. Чем дальше, тем старее и старее.
Когда ты доберешься до первой?
- Никогда. Если путешествовать с конечной скоростью.
- Стартуя с поверхности, до центра сферы бесконечного радиуса не
доберешься никогда. И не важно, сколь глубоко залетишь, с какой скоростью.
Эта середина, начало, все время остается бесконечно отдаленной.
- И как раз именно там вселенная и началась.
- Я в это верю, - подтвердил Ольхадо. - Мне кажется, что это правда.

whoooaaa, dude. whoa

Потом они все вместе, верхом на магии, начинают решать все проблемы, а попутно вызывают духов.

А ведь ещё есть и некая серия про эндерские тени, в которых, насколько я понял, те же щи представляются под несколько другим углом, всё ретконится к чертям собачьим, старые герои второго плана выходят на первый план, одного только не раскрывают эти книги - зачем было это вообще всё писать?

Кроме того, я случайно наткнулся на утверждение, что первую книгу кард написал вообще из короткой истории и только ради того, чтобы иметь полноценный базис под вторую, ради которой всё и затевалось.

В общем, для всех, включая самого автора, было бы гораздо лучше, если бы он умер сразу же, как дописал первую книгу.
07 June 2016 @ 04:08 pm
10 рублей курильщика:

10 рублей здорового человека:

Основная проблема всех попыток поэксплуатировать старый, известный и всё такое бренд - то, что все современные герои очень много ноют.

Было: в Homeworld говорящие голоса показывали эмоции всего пару раз, в самом начале, когда everything's gone, kharak is burning, и в самом конце, когда в самый неподходящий момент вываливающиеся из гиперпространства мазершипу на крышу корабли намекает, что сейчас наших будут убивать. А, и ещё когда они просили потерянных братьев в туманности перестать себя бить. Всё остальное время все говорили чётко и по делу, даже почти не отвлекаясь на злорадство о том, что пленник не пережил допрос. Весьма вероятно, что в свободное от вахты время флит коммэнд просила залить ей в аквариум вместо воды водку, а мужской голос (кстати, кто он?) сворачивался под столом в позу эмбриона и плакал, но на посту они работали, а не сопли жевали. Весьма профессиональное поведение для тех, у кого на глазах сожгли родную хату.

Стало: в Deserts of Kharak вместо говорящих голосов у нас появился протагонист, за которого мы, судя по всему, и играем, причём это - баба, которая постоянно ноет. То у неё брат в пустыне заблудился, то жить тяжело, то голова болит. Другие попутчики от неё отстают в плане нытья несильно, прерываясь только на то, чтобы абсолютно по-деловому подойти к обнаруженным древним космическим кораблям, разбившимся в пустыне. Что это у нас тут, невероятно ценный культурный, научный и исторический артефакт, возможное доказательства происхождения нашей расы с другой планеты? Готовьте динамит, будем его взрывать и переплавлять в танки. Но чем дальше в лес - тем больше пиетета, и над зарытым в песок первым городом они уже начинают натурально истерически подвывать и придыхать.

Было: в Deus Ex главный герой обладает nerves of steel, его vision is augmented, а также он считает, что чужая смерть это очень печально, а бомба - плохой выбор для сражения на близком расстоянии. Когда главный злодей пытается сбить его с панталыку рассказами о том, что на самом деле он приёмный ребёнок, а потом - что его сделали в пробирке и у него даже детства не было, тот отвечает в духе: "Ну и что?" и продолжает спасать мир.

Стало: в Deus Ex: человеческое вращение главный герой никогда об этом не просил, все его используют, никто не любит и не понимает, поэтому в отместку он будет говорить голосом умирающего от голода при полной миске котика. Несколько лет бегает за бросившей его бабой, в том числе - всю игру. Свободное время проводит за покрытием лаком волос и заботе о причёске в целом. С возмущением относится к тому, что его генетический материал используется для решения основной морально-этической и финансовой проблемы аугментации, а именно - отторжения телом механических органов и зависимости от специального наркотика как следствие, при этом наверняка не возражая в те времена, когда баба его генетический материал забирала, если вы понимаете, о чём я.

Было: в The Longest Journey Эйприл, при всей своей эмоциональности, обладает довольно лёгким характером, вполне способна покривляться на заднем плане репортажа о рухнувшем шаттле без выживших, не страдает ни от какой неразделённой любви и всегда готова всех спасти. Перед тем, как всё закрутилось, активно училась на художника и не выпендривалась. Когда всё заканчивается и выясняется, что на самом деле она не должна была спасать мир, а просто помочь другому его спасти - немного расстраивается и уходит в закат.

Стало: в Dreamfall: The Longest Journey зоя с самого начала ноет о том, что не хочет учиться, работать и вообще ничего делать, потому что что-то устала. То бегает за бывшим бойфрендом, который оказался недостаточно склонен к выбиранию имён детей, то отвлекается на мимолетные романы с азиатами, в целом ведёт себя как избалованная баба, не делавшая до этого в жизни ничего сложнее маникюра. На этом, впрочем, рагнар даже не остановился, заодно и превратил Эйприл в истеричку и намалевал ей под глазами чёрные тени. Зачем? Чёрт его знает. В Dreamfall: Chapters вообще игра получилась про санта-барбару, кровосмешение с неграми и возмущение расизмом.

Про фильмы даже не говорю, ведь герои нынче не герои, если хотя бы раз за фильм не впадут в депрессию, кризис среднего возраста и потерю целеуказания по жизни. Ну или не поорут на кого-нибудь в расстроенных чувствах.

Надеюсь, мода на нытьё скоро пройдёт.
Новый деус экс - плох. Говорить об этом можно долго и подробно, но я перейду сразу к концовке.

После очередного "босса" (тьфу!) вам дают три кнопки и четвёртую за углом. Буквально. Выбирай концовку, нажимая на кнопки.

Сами концовки - странные. На выбор: рассказать правду про то, что один главный гад включил кингсмэн-стайл зомбификацию человеков; соврать, что это анти-ауг-радикалы отравили колодец с нейропозином; соврать, что это уже не помню что, но чтобы иллюминаты смогли контролировать аугментации; взорвать всё, вместе с собой. Разберём чуть подробнее.

1. Рассказать всю правду: HA HA GOT YOU, вовсе даже и не всю. В этом варианте герой почему-то забывает рассказать про ЁБАНЫХ ИЛЛЮМИНАТОВ и назвать их по именам. Это вариант для тех, кто всерьёз верит в духовные скрепы и что играть в бога - плохо. Но таких людей нет, т.к. они отказываются жрать ГМО и делать прививки, поэтому до конца игры не доживают. Сразу в мусор.

2. Обвинить анти-агументационных радикалов: "Ну мы тут импланты делаем, а хули ещё делать, но там ещё иллюминаты есть, но похуй, рано или поздно будет у всех по три руки и четыре ноги". Это выглядит наиболее логично среди тех вариантов, что нам предоставлены, хотя, конечно, никаких проблем расслоения общества это не решит, но зато может стать занозой в заднице у ЁБАНЫХ ИЛЛЮМНАТОВ. Правда, про них опять забывают сказать и назвать по именам. Однако сариф - единственный парень из всей этой кодлы, кто ничего особенно зверского не делал, ну разве что отпилил вам ноги и руку, но всё равно же дал новые ножки, так что можно снова бежать по дорожке.

3. Обвинить корпорации: вот в упор не понимаю, почему вариант 1 приводит к отрицанию технологии, а этот - только к регулированию аугментации путём всяких законов. Но этот вариант даже рассматривать смешно, потому что это именно то, чего всю игру хотели главные враги, которые отрывались от поедания младенцев только на то, чтобы запилить очередной квантовый суперкомпьютер с пытаемыми украденными людьми вместо батареек.

4. Взорвать всё вместе с собой: тупой дженсен рассуждает о том, как это позволит человечеству самому принимать решения, ведь никто из тех, кто хочет решить за него, не имеет такого права, даже он сам. Очевидно, он ударился головой, пока лазил по ветиляциям, и немного забыл о том, что существуют ЁБАНЫЕ ИЛЛЮМИНАТЫ, которым как раз это будет максимально на руку, ведь все остальные взорвутся вместе с собой - и они смогут делать что угодно с человечеством, вертеть его как хотеть и того-этого куда пожелают.

Итого: у нас есть одна посредственная концовка, одна - персонально мизулиной и две абсолютно идиотских.

НедоИИбаба, апологетша мысли о том, что человечество должно выбирать само, забывает предложить дженсену вариант, где он подробно описывает всё произошедшее, рассказывает про боба пейджа, моргана эверетта и прочих друзей человека, и даёт человечеству выбирать самостоятельно, обладая полным набором фактов о том, что вообще происходит. Вместо этого она предлагает скрыть вообще все факты потому что идите нахуй вот почему. А дженсен и не против.
28 April 2016 @ 12:19 pm
20 April 2016 @ 12:14 pm
Если долго вглядываться - увидите тут гитлера: